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作者:360说说网   时间:2016-04-23   阅读:次

办公室老板和我爽 www.ntwnc.cn 一、 最近经常加班,女上司挺关心我的,问我想吃宵夜不?她说给我叫外卖,我一边忙,一边抱怨。夜宵就不用了,你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌,红着脸走开了,我郁闷了半天才恍然大悟。

二、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!

三、 在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:爷爷。爷爷啊的一声就死了。孩子又说:奶奶。奶奶啊的一声死了。孩子又说:爸爸。他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

四、 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

五、 某女坐在一株兰草前,一边抚摸着它的叶子,一边说:养植物就像养孩子一样,要经常爱抚它们,植物才能感受到你对它的感情,才能长得好。一旁的经理问:我家有盆植物总养不好,这种方法能行吗?某女笑道:行啊!您就交给我吧。 经理给家里打了个电话:老婆把家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。

六、 妻子买了张彩票对丈夫说:我若中了彩,就买件连衣裙。丈夫问:你若中不了呢?妻子说:那就由你给我买吧!

七、 最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对,还点头称是,我和这种人不一样,我觉得老板说的话就没有不对的。

八、 一次一女同事过来对我说:我要上传!(我负责单位网页的更新上传)。我说:你上床关我什么事情!她很恼火的说:我就是要上传,我要,我要,你今天不让我上传,我就不理你了,哼!看她那愤怒的样子,我只好说:好吧!是你自己动手还是我帮你?她回答:你帮我吧!

九、 心理学上说,女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。办公室老板和我爽 www.ntwnc.cn

十、 袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:哇!~~蛙兄,你好棒哦!。青蛙说:操,老子一夜都没跳上床!

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十一、 今天妈妈突然问我:儿子,电视上总说屌丝,什么意思啊?我说:屌丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友,长得不好看的人!妈妈说:哦,那你就说是你这样的人不就行了,还跟我扯这么多!我去,这还是亲妈吗?

十二、 同事实习完毕,办入职手续。录入的时候 她跟我说:我身份证上是程以一,不是程一一。我开玩笑说:哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声:我爹的智慧岂是你能揣测的。填亲属关系的时候 ,我问她妹到底叫啥?她板着个脸,犹豫良久,缓缓吐出三个字:程以二。

十三、 有时候在男人眼里,风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里,英俊和有钱也是一回事。

十四、 温馨提示:近来天气炎热,雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。

十五、 经理,不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?滚!你被开除了!!!经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。

十六、 你头上的包是怎么回事?我看到大厦门口有个告示,因为我近视,于是就凑过去看。告示上说什么?小心:门向外开!

十七、 有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问:同志,你镶什么牙?年轻人说:我镶进口牙。医生觉得好笑,故意问道:你知道什么样的牙是进口的?年轻人说:西班牙、葡萄牙!

十八、 单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话。丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。

十九、 从小时候开始,我就善于把今天要做的事拖到明天,把明天要做的事拖到明天的明天,最后拖都拖烦了,干脆一次性拖到第N个明天,然后我称它为理想。

二十、 一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说道:总算赶上了这班船!旁边的人笑着说道:我们的船正在靠岸呢!

二十一、 刚毕业时:兄弟们,后会有期啊!毕业一年:兄弟们,后会有妻啊!后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊!最后:兄弟们,悔有后妻啊!

二十二、 大王的梦想很简单,无非就是三天一只鸡,五天一只羊,顿顿都有溜肥肠。夜夜当新郎,天天换新娘。站在村口望,村村都有丈母娘。

二十三、 一美女穿着胸前有99字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文9怎么说,于是老外对小姐说:小姐,你的两个nine、nine好漂亮啊!

二十四、 一天,大猩猩在树林里走,不小心踩到了粪便,那是一只长臂猿拉的,长臂猿就帮它擦干净,慢慢的产生了感情,结婚那天猴子问它们是怎么认识的。大猩猩说:缘分(猿粪)啊。

二十五、 猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!

二十六、 以前在学校班里分组作模型,我那组的组长是一女生。有天,我拿着一张图纸去问组长,她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在小组里出现。她两手一摊,对我说:我也想给你做的,问题是我没那么多时间,看今天晚上我可不可以给你做吧!旁边两男生哐地扔下手中的工具,捂着嘴冲出实验室。

二十七、 晚上看见路边一拿饮料的美女,我上去就问:美女过夜多少。她给了我一巴掌说不卖。我:尼玛,你不卖洞你拿脉动站路边干啥?

二十八、 有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。

二十九、 大街上,远远看到一位老太故意摔倒。明知为讹钱财,罗本还是快步上前,将她扶起,虚心讨教动作技巧。

三十、 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

三十一、 路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了! TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。

三十二、 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。高中时班里有个女生姓焦,一日和她打赌,结果什么都赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班爆笑10分钟!

三十三、 儿子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

三十四、 坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:为什么,为什么我管不住自己的丁丁?朋友安慰我:男人么,花天酒地、逢场作戏,很正常。不是,我尿你车上了。

三十五、 晚上躺床上问媳妇:男人到底是应该以事业为重还是家庭为重。媳妇沉默,然后我就想起了那句经典句子:我搬着砖就不能抱你,抱着你就没有手去搬砖了。然后媳妇就来了句:你可以背着我去搬砖!

三十六、 德国、日本、美国和中国人去坐飞机,可是却超重,所以必须下去一个,于是德国人走到舱口说:德意志联邦共和国万岁!便跳了。过了一会,又超重了,于是美国人走到舱口说:美利坚合众国万岁!也跳了,后来又超重了,中国人走到舱口,日本人见状,上前拉着中国人的手说道:谢谢!我会永远纪念你的!中国人大喊:中华人民共和国万岁!当!一脚把日本人踢下飞机!

三十七、 有的人即使死了,还能时常被人念叨,有的人虽然活着,却整天接不到一个电话。

三十八、 某人与当飞行员的哥哥出门时总是害怕,哥哥问他为什么,答道:我怕你超车的时候,不从左超也不从右超,直线加速,然后拉起方向盘。

三十九、 一日,学校大扫除。一漂亮美眉擦玻璃窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过,MM大喊:擦我下面。偶大惊。问:哪里?MM曰我下面啊,你帮我擦一下。全班爆笑,MM和偶面红。

四十、 马良用神笔画了十个太阳让后羿去射,不小心射破了天,女娲去补。剩下一个太阳,夸父去追累死了,化作两座山挡在愚公家门口。愚公移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫,精卫就衔石子填海。然后就有了洪水,大禹就去治水了。水太大了,马良被淹死了。这个故事告诉我们,不作死就不会死。

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